黑白的记事本

其实大家也懂的，都是男人。

偶尔也有很死党的女人，比如师傅，比如糖糖，我想，你们也会懂的。

每天晚上搞一次BLOG已经很累了，不要说还要搞三个。而且三个BLOG对我都还不错。不幸的是最近纳了一个新的小妾。于是只想搞她一个了。

于是，决定，暂时先关闭MSN SPACE空间，不删除，只是停止更新。暂时留新浪点点活命的余地。

主要的BLOG只弄一个了，基本上会全部转移过去，地址：http://bulaoge.com/?kurooba

希望大家多去捧场，小生先谢过了。

昨天下午闲来没事的时候，把自己的空间整理了一下。

加了些链接，自然也删了些链接。

把原来黑白风格的底色换成了银色，倒不是自己对银色有什么特别的偏好。只是想偶尔换换风格，换换心情。本来也就是水瓶座的性格，新鲜感胜过一切，自然是真谛。

和以前的好友联系上了，顺便偷看到了她在某一博客网站的小窝。简单明快的结构风格马上打动了我，想去注册的时候发现竟然要邀请。于是留言给她，期待之后的回音。

因为自己在新浪也有一个博客，想想每次自己一文两投，不免有些太繁琐和没创意。于是把在MSN空间里的小说和影评之类都搬了过去。这里么，因为自己的亲友多点，就让我吐吐糟，或者玩玩天声人语好了。

那么，此文也便是空间重新装修过后的第一文咯，拍手拍手，鼓掌鼓掌。

要说吐糟，自然最近也有一些事要说说。

第一是发现自己散光的度数又增加了。那些去驾校检查身体，就明显发现检查视力的时候看起来又模糊了点。还好只是散光，大约也能分辨那个类似英文字母“E”的方向。先几日还不怎么大在意。只是在路上看到一对情侣朝我走来，我先是一看，这不是我们班的XXX么，怎么搂在他旁边的女生是其他人。于是上去带点小不开心地想去嘲嘲他，

“哎，你怎么这样子啊，怎么换女朋友也不和我说声啊？”

“啊？……”

“啊什么呀，哎，我还以为你比我正直，没想到啊没想到啊，你也有今天啊，始乱终弃啊！……干吗，你干吗这样看着我？咦？你不是XXX么，啊…… 恩？”

“……”

“啊，不好意思，不好意思，认错人了，我有事先走了，拜拜。”

我当时隐约记得，匆忙逃走的时候，那男生的女朋友，死死地盯着他看，“侬帮吾刚刚请桑呀！”我马上一溜烟地消失。

然后就是我们有个非常呆的老师上周四的课，要布置啥作业。想想就烦。

那天我想到一句经典的话，说给老爸听，“哦类类啊类类，我今天看到一个洋葱在路上走，一边走一边哭。”我以为他会笑，结果他白了我一眼，什么反映都没有，过了半天说了一句，“后来呢？”我崩盘了呀，我说你怎么幽默感的啦？！

哎，虽然空下来了，但我却觉得好多事要做没做的样子。烦啊烦啊烦啊烦啊烦啊，所以我也要来吐糟。想想京京和我发短信都懒得回，想想要考试什么的，也觉得烦。想想野兽则追不到阿五的擦无面孔我就想笑；想想谦哥，又名石田彰，他那个半笑不笑，叫我猫猫的淫荡眼神我也想笑；再想想涛涛则瘦得来腰和我手一样粗的样子我也想笑。想想那天师傅穿得很职业我也崩盘了。

啊，我今天疯特啦。

再会。

一

要说口味，其实我还是个蛮刁的主。

二

先说说吃口。

不知道是不是有心理障碍还是真是其他什么乱七八糟的东西作祟。打小我就不吃鸡鸭类的禽类，别说什么老母鸡，童子鸡，其他如鸽子，鹌鹑之类，便是死活都不肯碰一下。家里的老人曾问过我是否味道不好？我也倒是直爽，顺口而出，长得太难看。（我想我的本意是看到了鸡头浮在汤上那恐怖景象吧。）老人们被我这回答弄得有些不知所措起来，还好童言无忌，全家一笑而过。不过，这确确实实成了我至今的癖口，未曾改过。

但，唯一有例外的是，肯德基中卖的那些油炸鸡肉们我却从来没有忌口过。到被父母揭穿后，这便是我每次全家一起就餐，大人们饭后的余兴节目。每每拿我开涮时，总不免如此。老爷子笑着暗骂我嘴叼，祖母则护着我，说便是我爱吃的就吃好了，何需你们旁人多嘴。想着自小因为是家中长男之子，一直受着祖母的宠爱。也许那如此刁钻的僻口就是于此而来，也不算过分。不经意回想起来，总要莞尔几分。

三

人的口味总走不开一个文化背景，或者通俗的说，便是家园文化。

父家的祖辈是宁波奉化的望族，虽然祖母不是奉化人，但吃口早已被男家同化。菜色偏咸，却不辣。讲究的就是一路的直爽，不造作，也不多添加花色。萝卜就是萝卜，青菜就青菜。若有时吃上了觉得淡，还会特意撒点盐再拌一拌。这样的菜事，虽然看上去不怎么样，但尝起来却吃口极好。记得小时侯放暑假，本家的老人总会从乡下送来几罐新鲜的咸蟹，用的就刚从海边抓来的海蟹，马上用上等的白酒和山盐浸好，八白里快骑般地从乡下一路托人带到上海。祖母心疼我，总是趁老爷子不注意，每天早饭的时候，只给他一点点蟹脚尝鲜。而待我起来后，便拿出身壳，又有蟹黄，又有蟹肉，盛上三大碗新大米做出的稀饭，怎么吃都不过瘾。

再到春秋天气的时候，祖母总要去买很多小黄鱼和带鱼，也是盐渍着，然后放锅里用老油炸出来。这爆盐带鱼和油炸小黄鱼便都是我和父亲的命根，每到祖母要做这俩菜的傍晚，家里就看到两个人，一个下班，一个放学，一人一双筷子，站在桌前偷吃。被祖母看见，就直接拿着沾满油的大筷子，一人手背上一下。父子俩被打了依然笑着偷吃，祖母便也忍不住，扑哧一声，开怀地笑出声，用带着宁波腔的沪语说道，“咯爷高尼子，一副腾头死，急色来。”

后来老房动迁，便和老人们分开住了。于是再吃上祖母一手的菜，便就是一年中几次而已的光景。到后来她病重，直到去世，也不过一会会的样子。生前不曾留意，到今年母亲第一次学着做了粽子，尝了一口，不经叹息想起祖母的味道。可惜往者已逝，但，便只是这由她带给我的味，便一生一世烙印在命里了。

四

所以我一直认为自己是一个非常矛盾而存在的人。譬如很有原则地确实一点禽类食品也不粘，但总是会迷失在快餐店的油炸情结中。这样的精神力是否扩散到我的生活里，其他方面的倒还品不出个所以然来，但就单单拎出感情来看，却还是能说明些什么问题。

我本便就是个爽快的人，而且一颗赤子之心就算到今日凡做事都要思前想后，却从来都未消失过。女色这东西自然是贪的，可一次都没有联想到任何污秽之事上去。所以，是混迹于风月场的人物，而非采花大盗。

自己心里一直有把尺子告诉自己如何如何的女孩是自己的选择，但一旦出现个不错的女孩子，便总是会迷失在如此的温柔乡中，于是就冲动地大胆地去追求，毫不掩饰自己的爱意，不计后果，也不会说，只是玩玩而已。

我的很多老友总数落我是个花心的男子，见一个便爱一个，且总是会会儿便分，害人害己，危害社会。自己也倒是经常性地在反省，难道我真的是这样一个大萝卜？现在想想，终有些顿悟。回想凡是第一眼看上的时候，那种喜欢的感觉便就是真的喜欢，没有任何的造作，也未曾想过只是玩玩而不去负什么责任。对我而言，幸福的感觉便就是依偎在我身边那星点温柔，或存在于她为我入厨房的背影，或就是离开家门时和我逗逗嘴的场景。我老是和我师傅说如我这般没定性的男子，便不到30岁是不会结婚的，其实也是逞得一时口快，心里苦得很。

我因为是长孙，自小受着家族的期望。年轻时的父亲脾气不好，因为对我要求高，而我又是外向爱动不肯停歇的性格，凡他要求的，都不能达到。所以他一直恨我不成材，动辄就是打骂，时间久了，让我生了很深的自卑感。所以缺乏安全感，也一直害怕不被人重视。到了感情上，就是怕被别人知道自己单纯又傻气的想法。若要说为什么会会会儿就分手，便也算是安全感不够吧。刚开始的时候，爱得是浓烈万分，但时间一久，那心中一直隐藏着的原则在爱意淡后开始显露，对方身上的缺点越来越大，妥协不果后，终于无法忍受，也不会主动去改变，只是远远逃避，让这感情无疾而终。和我最好的老鼠和野兽或许就会明白，我那自小而来的洁癖，和有时需要独立时间沉默的怪癖，一直让他们两个受不了。何况是，我想让她托付一生的另一半呢。

我并非不负责任的男子，而是因为天生的强迫症让自己太想负责任。终而在感情上，自己把自己羁绊，到最后选择自暴自弃，开始想尝试去游戏这人生，结果品到害人害己的滋味。那颗由祖母而带出来的善良心，就会一直隐隐做痛。但因为那挥之不去的自卑感，让自己绝不能给身边人看到我柔弱的一面，便就是死死硬撑着。所以，情愿让别人知道自己是花花公子，也好过，被看见自己是个在感情路上一直踌躇的单纯男孩，成为那八卦新闻里的可笑对象。

几次恋爱的刚开始，脑子里面幻想的都是为人夫的场景。现在自己变得越来越乖张，越来越现实主义。嘴里口口声声说要找女朋友，其实心里一点底都没有。更害怕爱情会突如其来，因为，终于怕了，因为，怕再付出自己全部后，得到的，再是自己选择的躲避。

有句话说得好，对的场合遇到不对的人，结局往往是苦痛的。不对的场合遇到对的人，结果往往是有缘无份。我遇到过不对的人，却因为爱情的力量排除万难和她走到一起，后来才发现真的是不对，于是狼狈地全身而退。我也遇见过对的人，也因为爱情的力量好不容易成为伉俪，后来却因为自己的不满足，让缘分可惜地错身而过。于是，便开始害怕起了所谓爱情，害怕起了这永远不肯定完美的东西。所以，就顶着一个花花公子铭牌，让好女孩们望而却步，让坏女孩们趁虚而入。却终抵不过自己的良心，慌忙地逃开这围城，远远地观望，远远地叹息。

五

我在口味上原则是禽类丁点不碰，但若肯德基的鸡块没有了那油炸出的鸡皮，则也不肯碰一下。

对于爱情原则是想要找一个对的人，却总是会去惹那些永远追不到的女子，若就让我乍一下便追到了，总有怅然若失的感觉。

才发觉烙印在我生命里的祖母的味道就是那一丁点挥不去的咸。而还有初恋的时候，曾经为了那个她所做一切时的，那些还存体温的热情。

可往者已逝，我却从来没有在离开他们的世界里活过一天。

六

那天，无意中问谦哥，你说我们这些家伙谁会是第一个结婚的？

他说，“肯定不是我，大概是老鼠吧。”

我脱口而出，“我也不会，不到30，怎么也不结婚。”

其实心里想的，却是真的想好好疼一个人，把自己攒钱买的戒指戴在她右手无名指。

这，大约才我要说的吧。 

大约也就是这么几天的光景，像极了一辈子。

连着五天的休假，突然恐慌的感觉涌上心头。 

三周时间的外教，二话不说了吧，劳心劳力。对着镜子微微做个笑脸，隐约还能看到几丝鱼尾纹的样子。加上总是会偷懒不去弄胡子，结果，第一眼望去，定是老了起码半打的光景。现在想想，都觉得好笑。 

主持人大赛，十大歌手，还有什么，大约也都是七七八八的繁重活儿。突然降落到我的生活，然后便消逝得无影无踪，除了偶尔在寝室里听着他们回忆起一些小片段，才略感莞尔得无忧无虑。 

我和好友佳曾经这么一起聊过，外教对于我们中加班的学生来说，一种意义上一种粘和剂。本来不熟悉或者陌生的我们，因为一次次的Presentation或是Team Work把我们都走到一起。去年是佳，今年是野兽，谦哥和涛涛。本来虽也是很熟悉，终因为点点滴滴的积累，成为了死党。所以，一定意义上，有外教课来，也非是一件讨人厌的事，一定意义上。 

其实我从来都是一个没有安全感的人。因为年少时代的阴影，让我心里面一直有一个壳。我从来不喜欢和谁太亲近，也绝不允许谁轻易走进我的世界。因为太害怕，害怕一但有了距离就再也回不到从前。因为重感情，所以一次次地把真心付出得到后悔，所以我决计不让感情成为自己的负担。初中里我只有三个唯一的死党，小方，大头，和大姐头。都不是和我有着过命的交情，但是，平时我也只是和他们保持着最低的联络方式，最感性处事的水瓶男子，其实内心如猫一般，理性地在内心只有，只允许自己才能和自己对话。因为，就如我那不断分分合合的爱情一样，一但爱上了，就怕会有爱意消退的一天，所以总希望在自己受伤之前全身而退。

这世界上没有不谢的樱花，没有不完结的宴席。所以我决计不相信，不承认，任何，天长地久。因为没有安全感，所以不想把所有的感情付出，或者只是付出在一个人身上。所以我把自己最真正的自己完全藏在自己的壳下面，轻浮地混迹在女人堆里，花花公子似得挥霍着感情和所有缘分。因为我从来没有安全感，没有安全感，没有，安全感。若拿出一个五年前或是十年前的自己站在面前，肯定要笑得去欺负一下，哪里来的天真的小孩。

因为伤太多，所以麻木不再痛。

浮生偷得五日闲，睡觉睡到自然醒后就是反省人生，就是无所谓地无聊。我把对虚无缥缈地感情心思都放到了学习和工作，让自己忙到吐血，便无须再去烦恼所有的烦心事。喜欢也好，不喜欢也罢。反正随遇而安的自己就和张无忌一样，若哪个女生真的不要命，和我玩一场叫LOVE的游戏，我也会无所谓地放马过去。但，人心肉长，若不能感化我这劣猴，便请不要，不要做傻事。

但，

老鼠，秉秉，师傅，佳，涛涛，野兽和谦哥。 

老天，算我求你了，就让我记住这些名字，就算我人格分裂到已不会再去爱人，成熟到城府深得不再有真性情。也让我记得他们身上的我曾经有过的所有感动和笑颜。因为只是，这些人，我给你们为期五年的免签VISA，可以进入我那由自己厚厚保护着的世界。 

因为，就是那么大约这么几天的光景，我整整活了一辈子。